troika_ptah: (Default)

1. Оказывается, есть такой праздник — общероссийский день библиотек. Ну, вот библиотекарям песня к праздничку от КП — «В библиотеку»:


2. Представьте, что вы с какого-то бодуна решили захуячить памятник Лавкрафту. Сначала надо набросать эскиз. Вспомнив пару-тройку особо мерзких инопланетных богов из пантеона Лавкрафта вы наверное получите что-то типа этого:



И тут выясняется, что идею с памятником вдруг подхватило официальное общество любителей Лавкрафта. Вот что мы получим на выходе:



Пидорасы собрали на создание бронзовой версии этой поебени уже почти 55 штук баксов на Кикстартере.

3. Хорошо быть великим гонзо-писателем в 1974 году. Журнал Плейбой умоляет дать интервью. А интервью тогда были не те, что нынче. Пять дней на райском острове Косумель, что в Карибском море у восточного берега мексиканского полуострова Юкатан.

Остров Косумель:



Процедура интервьюирования:



Хантер Томпсон жестами показывает, что ему нужно ещё 2 бутылки пива, чтобы продолжить рассказ. Подробнее тут.

troika_ptah: (Default)
 
Китайский строительный бум уже произвёл на свет множество удивительных форм, в числе которых можно отметить стадион в виде птичьего гнездатеатр-яйцо и «гигантские подштанники» государственного ТВ. Но газета Жэньминь жибао — главный рупор Центрального Комитета Коммунистической партии Китая — собирается обойти их все. Новый офис «Народной ежедневной газеты» — башня высотой 150 метров, моделью для которой похоже послужил фаллос. Об этом сейчас пишут все мировые таблоиды.



Здание возводится в деловой части Пекина, недалеко от штаб-квартиры Центрального телевидения Китая — основного телевещателя на материковой части Китая, прозванного в народе «гигантскими подштанниками»:
 
здание центрального телевидения Китая

Проект «фаллоцентричного» здания — работа китайского архитектора Zhou Qi, профессора архитектуры Юго-восточного университета в провинции Цзянсу, входящего в десятку крупнейших научно-исследовательских центров Китая.
 
«Наше видение архитектуры необычно для жителей Китая, с его традиционно умеренной и сдержанной культурой», — сказал Zhou. Его команда выиграла конкурс на итоговый дизайн здания в 2009 году.

Сам Zhou отрицает наличие каких-либо фаллических референций. В недавнем интервью Modern Express Zhou Qi объяснил, что дизайн здания является отражением древней китайской философии о «круглом небе и квадратной земле», с верхней цилиндрической частью и нижней, близкой к форме квадрата.

Самое смешное, что весь этот фаллический скандал высосан из пальца. Во-первых, сходство с фаллосом появляется только при определённом ракурсе. Во-вторых, башня незавершена, по окончании строительства (ориентировочно май 2014) она будет выглядеть иначе, а фаллическим легко объявить любой высотный проект.

Рендер итогового объекта:


Пригляделся ещё раз к рендеру. Здание уже не так сильно похоже на фаллос, зато напоминает хуй. Думаю, не нужно говорить, чем хуй отличается от фаллоса, все и так в курсе. В самом деле, зачем главной газете Китая символ плодородия, там с этим никаких проблем, вернее проблемы есть, но они противолоположного свойства. Зато хуй Жэньминь жибао весьма пригодится. На хую можно вертеть, хуй можно положить. Хуем можно хуячить, хуярить и охуячивать. Можно в хуй не дуть или, напротив, предложить сосать. Охуенно полезный и многозначный символ.

troika_ptah: (Default)
«А какое зрелище ждет нас вскоре — пришествие Господа, уже всеми признанного, торжествующего, справляющего триумф! Каким будет ликование ангелов, какова слава оживших святых, каково царствие праведных, каков, наконец, новый Иерусалим! А потом будут и другие зрелища: день последнего, окончательного суда, в который язычники не верят и над которым смеются, когда вся громада обветшавшего мира и порождений его истребится в огне (ср. 2 Петр.3:10)! Это будет пышное зрелище. Там будет чем восхищаться и чему веселиться. Тогда-то я и порадуюсь, видя, как в адской бездне рыдают вместе с самим Юпитером сонмы царей, которых придворные льстецы объявили небожителями. Там будут и судьи — гонители христиан, объятые пламенем более жестоким, чем свирепость, с которой они преследовали избранников Божьих. Будут посрамлены и преданы огню со своими учениками мудрецы и философы, учившие, что Богу нет до нас дела, что души или вовсе не существуют, или не возвратятся в прежние тела. Сколько поэтов вострепещет не перед Миносом и Радамантом, но пред судом Иисуса Христа, в которого они не хотели верить! Тогда-то мы и послушаем трагических актеров, голосисто оплакивающих собственную участь; посмотрим на лицедеев, в огне извивающихся, как в танце; полюбуемся возницей, облаченным с ног до головы в огненную красную ризу; поглазеем на борцов, которых осыпают ударами, словно в гимнасии. Но с еще большим удовольствием погляжу я на тех, кто свирепствовал против Господа. «Вот он, — скажу я, — сын плотника и блудницы, осквернитель субботы, этот самаритянин, одержимый бесом. Вот тот, кого вам предал Иуда, кого вы пороли розгой, били по лицу и унижали плевками, кого поили желчью и уксусом. Вот тот, кого его ученики похитили, чтобы пошел слух, будто он воскрес; кого огородник оттащил подальше, чтобы толпы посетителей не топтали его грядки с салатом». Такого зрелища, такой радости вам не предоставит от своих щедрот ни претор, ни консул, ни квестор, ни жрец, причем, благодаря вере, силой воображения уже сейчас мы можем в общих чертах представить его. А каким будет остальное, чего не видел глаз, не слышало ухо и не ждал человек! (1 Кор.2:9). Я уверен, что лучше всякого стадиона, цирка и амфитеатра».
Тертуллиан. О зрелищах.

Сдаётся мне, что смехом и радостью дело не ограничится.





troika_ptah: (Default)

Предыстория тут. А давайте присмотримся к этой фразе: «надо бороться за будущее, где не будет никаких религий, где каждый человек будет свободен в своих мыслях, своих идеях».
 
1. «надо бороться» — ну, это типа пафос, риторика такая, причём знакомая очень: „борьба с борьбой борбётся, борьба борьбу борбёт“. 
2. «где не будет никаких религий» и «где каждый человек будет свободен в своих мыслях» — взаимоисключающие параграфы детектед. 
3. «где не будет никаких религий» — товарищ явный атеист, а атеизм — это вера в отсутсвие существа, несуществование коего не может быть доказано средствами науки, вполне себе религия; пчёлы против мёда, ага. 
4. «каждый человек будет свободен в своих мыслях, своих идеях» — ему что, кто-то запрещает сейчас о чём-то думать? матрица в голове? супер-эго распоясалось? ну это к доктору.
 
Вывод. Состава преступления, конечно, нет. Налицо слабоумие и, возможно, шизофрения. В дурку его надо на освидетельствование.

troika_ptah: (Default)
 
Алексис и Сара с детства любили философов. Повзрослев, они смогли определить, что любовь к ним проистекает не из холодной головы, горячего сердца или даже чистых рук, но из подвижных мышц промежности. Эти мышцы были особо развиты и тренированы благодаря регулярным упражнениям с тренажёрами Кегеля.
 

Тренажёр Кегеля.
 
Итак, тела девушек жаждали философов. Но философы не спешили откликаться, ибо были давно мертвы. Ницше, Маркс, Дарвин, Адорно и Гегель (более всего девушки любили именно Гегеля), все они давно умерли.
 
  
Слева Гегель, справа Кегель. Не перепутайте.
 
Алексис и Сара приехали в Берлин на могилу Гегеля. Часами они обнимали памятник и прижимали к нему промежности, но тождество мысли и бытия ускользало от них.
 
 
Тогда они основали панк-электро-поп-квир-группу Kegels For Hegel и попросили на Кикстартере 500 баксов на перформанс Fucking with Philosophers, который пройдёт 19 апреля 2013 года в Калифорнийском университете, что в Сан-Диего.
 
troika_ptah: (Default)
 
Планшеты неудобны и бесполезны, это знает каждый планшетовладелец. Они не сравнятся по мощности с десктопами, виртуальная клавиатура и сенсорный экран не заменят нормальную клавиатуру и полноразмерный монитор. Играть и работать лучше на десктопах, читать на ридерах, для мелких надобностей сойдут смартфоны, в командировках полезнее ноутбуки. Но пациенты — жертвы маркетинговых технологий — не готовы это признать, раз уж они потратили деньги на бесполезный гаджет, то теперь объявляют себя владельцами чудо-техники, стыдливо отводя глаза. А сами тем временем вынуждены проявлять чудеса изобретательности, чтобы хоть как-то приспособить планшеты для использования.

Облегчить жизнь несчастным планшетовладельцам решили дизайнеры из компании Octa. Они придумали специальное устройство, позволяющее фиксировать планшеты в любом удобном положении, и тем самым наконец освободить уставшие, покрытые мозолями руки от многочасового держания айпада.

Прототипом устройства, названного
Monkey Kit, послужил гибкий обезьяний хвост. К гнущемуся в любом направлении, но одновременно жёсткому «хвосту» крепится мощный вакуумный насос. Далее требуется всего лишь приставить базовую часть устройства к задней стороне планшета и пятью нажатиями выкачать воздух из места стыковки. «Хвост» надёжно пристыкован и способен надёжно держать планшет несколько дней.

Владелец планшета («бесхвостая обезьяна») с помощью Monkey Kit («обезьяний набор») превращается в полноценную довольную обезьяну, могущую зависнуть с любимым планшетом на дереве. 
Освободившимися руками можно взять банан.



troika_ptah: (Default)

Александр Архангельский: «С электронными библиотеками другая проблема - цифровая книга очень хрупкая. Грибок, попавший на электронный носитель, губит его безвозвратно» (polit.ru)
 
Ааа! Грибы отаке! Если у вас есть цифровые книги, срочно копируйте их на неистребимые бумажные носители. Грибы Архангельского питаются только цифрой.

Александр Архангельский: «Цифровые каталоги удобней, чем карточки, но если они будут утрачены, библиотека может остаться вообще без каталога. Бумага не исчезает, но меняет функцию» (там же).

troika_ptah: (Default)

У юзера [livejournal.com profile] joanerges увидел вчера картинку, которую он вывесил «для привернення уваги». Любопытное фото.

 
1. Обратите внимание, как неудобно девушке. Пальцы её рук неестественно выгнуты и судорожно напряжены, захват книги весьма необычен — такое ощущение, что она делает это впервые в жизни —  схватила предмет странной формы и не знает, как с ним обращаться. От тяжести и неудобной хватки девушку аж перекосило, левое плечо ушло сильно вверх. Не удержит она так долго книгу, не сможет. Представьте, что вам в возрасте пяти лет впервые в жизни сунули в руки тяжёлую книгу и заставили её держать открытой на весу. А книга-то стремится обратно схлопнуться, а сила тяжести-то тянет её вниз. Правильно ухватить тяжёлую открытую книгу на весу получится только после многолетней тренировки.
 
2. Подсветка. На заднем фоне есть источник света, девушку расположили так, чтобы создавался нимбопоподобный эффект. Но свет уходит вниз, мимо девушки, подобно её взгляду, который падает куда-то в направлении книги, но не попадает в неё. Единственное о чём может думать девушка — это как удержать открытый томик в руках.
 
3. Странный подбор книг и их нехватка. Все книги, названия которых удаётся разглядеть, посвящены маркетингу. То есть это книги, которые устаревают месяцев за 6 — ненужный хлам, на который жаль переводить бумагу. Но даже этих книг на полках не хватает, они расставлены максимально свободно, кое-где зияют провалы.
 
4. Ну и наконец, почему девушка демонстративно не надела штаны, выставив на всеобщее обозрение свои короткие и толстые для её телосложения ноги?
 
troika_ptah: (Default)
Переписываюсь сейчас с дата-центром. Пользуюсь gmail'ом, посему привык, что вся переписка на одну тему оказывается в одной цепочке. Но дата-центр пользует какого-то странного почтового клиента и на каждый свой реплай я получаю новое письмо, не попадающее в предыдущую цепочку, с дополнительным «RE:» в теме. Мало того их почтовый клиент ненавидит кириллицу и каждый раз транслитерирует(?) её, и это при том, что изначальная тема письма задана их веб-формой. С любопытством наблюдаю за итерациями. Их пока восемь.
  • Re: Заявка на размещение сервера (colocation)
  • RE: Re: RE: Явуюмв пв фвяоеьепке хефюефв (colocation)
  • RE: Re: RE: Re: RE: Уюибою тю цюуреыетме йецбецю (colocation)
  • RE: Re: RE: Re: RE: Re: RE: Ибкчрб жб збифеэежое лезчезб (colocation)
  • RE: Re: RE: Re: RE: Re: RE: Re: RE: йВЛЮТВ ЦВ ЪВЙЖЕЬЕЦПЕ МЕЪЮЕЪВ (colocation)
  • RE: Re: RE: Re: RE: Re: RE: Re: RE: Re: RE: ëقحءئق اق رقثأإغإازإ خإرءإرق (colocation)
  • RE: Re: RE: Re: RE: Re: RE: Re: RE: Re: RE: Кчмафч гч ячкцешегре неяаеяч (colocation)
  • RE: Re: RE: Re: RE: Re: RE: Re: RE: Re: RE: Re: RE: ������ �� ���������� ������ (colocation).
Интересно, будет ли меняться последняя итерация, или получится как на школьных лабораторных по химии: мешаешь всё со всем до тех пор пока не образуется жидкость грязно-чёрного цвета, принципиально не вступающая ни в какие реакции?

troika_ptah: (Default)
Из гугловопросов и ответов (otvety.google.ru/otvety/):

Дозорщиця   12.01.2012 9:01:42 
Упырь це російське слово,а по українськи буде вампір.Учи свій словник рагуль.

Дополнение #2 12.01.2012 10:00:07
Вампір і упир-це один і той самий персонаж.Просто Джерри стверджує що Отличный способ поднять себе настроение  —посмотреть Сумерки на украинском языке: "-Скильке тебе рокив?— Симнадцать…— И як довго тоби симнадцать?— Вже так…— Я знаю хто ты!— Скажи Белло, скажи голосно!— Ты УПЫР!"

Якщо на це пішло,то по російськи тоже не буде ТИ ВАМПІР,а ТИ ВУРДАЛАК.
 
Без имени     12.01.2012 9:21:05
Пыхата! По украински, "упырь" будет "упир"!
А "вампир", будет "вампір".
Как же Вас националисты покалечили! Я из Киева. Тут тоже насаждают "мову", пока безрезультатно.
 
troika_ptah: (Default)

Вычитал сейчас у Петра Васильевича Иванова в "Народных рассказах о ведьмах и упырях" (Сб. Харьк. Ист.-филол. общества. 1891. Т. 3):
И теперь можно еще услышать, что ведьма при приближении дождевой тучи становится на четвереньки и, оборотясь спиной к туче, поднимает свое платье и подражает ветру и грозе, через что, мол, туча удаляется (сл. Нижняя Дуванка).

Это каким же интересно образом, стоя на четвереньках голым задом к туче, она имитировала гром и ветер? Неужели...? Так и представляю себе испуганную тучу.  Вот бы нашей оппозиции взять на вооружение технологию. Власти этого точно не сдюжат, и дивизия им. Дзержинского не спасёт:)

troika_ptah: (Default)
 
Вы когда-нибудь обращали внимание, что слова "поп, гроб и клоп" рифмуются друг с другом, да и вообще звучат весьма похоже? Случайно ли это или указывает на внутреннюю родственность сущностей? Связующие нити между ними провести несложно. Постельный клоп (Cimex lectularius) — насекомое-кровосос, пьёт кровь из человека и других млекопитающих. Поп — кровосос трудящихся масс, питается их деньгами, временем и сознанием. Конечный результат жизнедеятельности попов и клопов для человека один — гроб, смерть. Разница, конечно, тоже есть. Поп обещает жизнь вечную после смерти, а клоп ничего такого не обещает, я во всяком случае об этом не слышал.
 
Русский народ давно эту связь заприметил и даже нашёл ей применение в быту. Поскольку родственные сущности бессознательно притягиваются друг к дружке, постольку при помощи одной из сущностей можно попробовать избавиться от другой.
 
"Куда поп, туда и клоп"
 
Считается, что если клопов подложить попу или бросить их ему в спину, то эти клопы не только останутся с попом, но и всех своих приятелей из вашего жилища к попу перетянут. Когда священник выходит из дому, «захватывают в горсть клопов столько, сколько могут сразу захватить, и бросают в нижнюю часть спины священника, приговаривая „Куда поп, туда и клоп”» (Тотемский уезд Вологодской губернии, Тен., № 339, л. 32, корр. И. Голубев*).
 
Клопов можно подложить попу в шапку: «поймать трех клопов и, завернув в бумажку, положить в шапку священника, когда он ходит с требами по прихожанам» (Болховский уезд, Тен., № 895, л. 9, корр. И. Адамов). А также в карман и под седелку лошади: «когда он ездит по сбору, причем приговаривают: „Попы, везите наши клопы!”» (Пензенский уезд, Тен., № 1374, л. 52, корр. Н. Аравийский). Итог будет одинаковым — все ваши клопы перелезут к попу в силу магического притяжения между ними. Причину этого притяжения в народе никак не объясняли, а только повторяли: „Куда поп, туда и клоп”.
 
"Койды гроб, тойды клоп"
 
Магия аналогичных манипуляций с гробом была столь же эффективной: «Три клопа положат в гроб покойника и приговорят: „Койды гроб, тойды клоп”» (Двина, Шенкурский уезд, Мансикка, 1912**). Далее следует то же притяжение неизвестного происхождения, которое в случае с попом ещё можно было объяснить — клопы таки перебегают к живому млекопитающему, на котором могут продолжить кормиться, то гроб это уже что-то непонятное — перебегание в гроб равно самоубийству. И точно так же крестьяне не пытались обнаружить в притяжении гробом клопов каких-то причинно-следственных связей, прикрываясь чёткостью и безапелляционностью формулы "куда гроб, туду и клоп" — куда ж ещё ему деться-то?
 
Мне вот интересно, действует ли это притяжение в других направлениях? Будут ли верны формулы "куда поп, туда и гроб", "куда клоп, туда и гроб"? Здесь открывается большой простор для научных исследований.
 
"Хлоп по манде, клоп вон из избе!"
 
Не могу не упомянуть ещё одну практику изгнания клопов посредством голых женщин, хотя это и не имеет прямого отношения к теме "поп, гроб и клоп", однако что-то в ней тоже есть любопытное и магическое.
«Баба вечером раздевается донага, садится верхом на кочергу и три раза объезжает вокруг избы, приговаривая нараспев: „Хлоп по манде, клоп вон из избе!” Затем опять въезжает в избу» (с. Шатогорское Пинежского уезда, Шейн, Зам., л. 19***). Есть у меня предположение, что здесь связь объясняется уже родственностью клопа и манды — инструмента для высасывания женщинами жизненных сил и соков из мужчин, но до конца не уверен.
__________________
* Тен. — Тенишевский фонд. — Архив Государственного музея этнографии народов СССР, ф. 7, оп. 1. Здесь и далее оригинальные тексты цитируются по статье Терновская О. А. К описанию народных славянских представлений, связанных с насекомыми. Одна система ритуалов изведения домашних насекомых // Славянский и балканский фольклор. Обряд. Текст. — М.: Издательство «Наука», 1981. С. 139-159.
** Мансикка В. Заговоры Шенкурского уезда. Живая старина, 1912, вып. 1.
*** Шейн П. В. Заметки о насекомых (похороны мух, блох и тараканов). — Архив АН СССР, ЛО, ф. 104, оп. 1, № 860.
 
troika_ptah: (Default)
На днях обнаружил стихотворение Валерия Николаевича Савостьянова, настолько чудесное, что я даже приведу его здесь полностью:

И чего так сердце, в самом деле, 
Прикипело к угольным пластам — 
Больше чуть
чем без году неделю 
И всего-то я  работал там. 
 
Но зато работал не вполсилы 
И забыть поныне не могу: 
После смены отдыха просило 
Тело —
И упал я на лугу. 
 
Разбросал измученные руки, 
От земли восторга не тая, 
Впитывая запахи и звуки, 
Замечая даже муравья. 
 
Пахли травы будто бы впервые, 
Мир казался праздничней, новей... 
Думал я:
«О, счастье! Мы — живые! 
Здравствуй, мой коллега — муравей!»
 
На стих прямо так и просится пародия. Без неё здесь просто никак нельзя обойтись. Поскольку сам я в стихосложении не силён, то предложил написать пародию своему другу Андрею Солдаткину. И вот что получилось:
 
Я работать в жизни не привычен,
Я работал может быть два дня…
Но любой трудяга горемычный
Для меня – духовная родня.
 
Многим, многим мы с шахтёром схожи
Женщин любим, пиво и блины. 
Так ответьте, не кривите рожу, – 
Неужели не коллеги мы?!
 
Ясно, что коллеги мы с пилотом,
С трактористом, шофером и пр.  
Те – в кабинах до седьмого пота, 
Я же – в бане весь вспотел до дыр!
 
После завтрака, поев мучного,
Я валюсь обратно на кровать
И как врач, вернувшийся с ночного.
До обеда рад опять поспать.
 
Я работать в жизни не привычен,
А вот поболтать – всегда готов!
Здравствуй мой коллега, Саша Пушкин! 
А не написать ли нам стихов?!
©А. А. Солдаткин

И вот не буду я эту красоту под кат прятать)
  
troika_ptah: (Default)
Смешная и забавная история приключилась со мной в сообществе [livejournal.com profile] retablos, о котором я в прошлый раз написал, что оно чудесное. К сожалению, чудесным оказался лишь формат латиноамериканских ретабло, но не само комьюнити. С одним из модераторов — [livejournal.com profile] incontinentia_b — у меня приключилась исключительно непродуктивная дискуссия о переводе с испанского sirenas. На моё резонное замечание, что sirenas переводится как "сирены", а вовсе не как "русалки", модератор долго несла невообразимую чушь, а потом стёрла всю ветку.

Поскольку обсуждавшийся вопрос я считаю достаточно важным, а сама дискуссия в сообществе модератором была удалена, постольку размещаю ниже её расшифровку, пруфпик (скрин) — под катом. Дискуссия проходила тут — retablos.livejournal.com/55272.html. Был стёрт даже комментарий [livejournal.com profile] rollton_boy, который имел неосторожность меня поддержать.

Расшифровка дискуссии )

Read more... )
troika_ptah: (Default)
От классического Анжелюса к космическому.


Жан Франсуа Милле. Анжелюс. 1859.

       
Сальвадор Дали. Архитектонический "Анжелюс" Милле. 1933 (слева).
Сальвадор Дали. Археологический отголосок "Анжелюса" Милле. 1935 (справа).



Билл Плимптон. Космический «Анжелюс». 2001.
(скриншот из мультфильма Mutant Aliens)

Легко заметить, что в космическом "Анжелюсе" мужчина у Плимптона стал более агрессивен, он перенял позу богомола у самки, и полностью доминирует в композиции. Женщина превратилась в маленькую беззащитную девочку с отведёнными назад руками, она ничего не может противопоставить мощному самцу, облачённому в скафандр. Но акта соития и последующего поедания самца/самки даже не предполагается, скафандр сконструирован для враждебной внешней среды, и не позволит мужчине самоубийственно обнажить гениталии. Девочка несомненно сексуально заигрывает с мужчиной, но это не попытка соблазнить сейчас, а скорее обещание секса в будущем: "вот вернёшься из релятивистского космического путешествия длиной в 12 моих лет, тогда я буду твоей".
troika_ptah: (Default)

Благодаря посту [livejournal.com profile] sanitareugen  узнал о замечательном сервисе, который при помощи Google Translate осуществляет последовательный перевод текста с исходного языка на другой и обратно в количестве до 56 итераций. Преображение оригинального текста до неузнаваемости - это очень завораживающее зрелище.

Оригинальный текст:
Вселенная уже оборудована райскими оазисами в виде спиртовых облаков, которые только ждут нашего прибытия.

Процесс последовательного перевода с использованием 56 языков на
funnytranslator.com

Read more... )
troika_ptah: (Default)

Главная ошибка исследователей, по сию пору безуспешно пытающихся разрешить тайну гибели туристической группы дятловцев в 1959 году, заключается в монистическом подходе, когда все факторы, сопутствующие трагедии, пытаются объяснить исходя из одной причины (техногенной, природной, мистической etc.), в то время как нам представляется очевидным, что причин самой различной этиологии было несколько. Почти каждой необъяснённой загадке соответствует не одна и та же, а различные каузальные цепочки.

Дело было так. Расположились они в палатке примерно в 10 километрах от горы Отортен, достали спирт, колбасу и решили устроить первый полноценный праздничный отдых за всю экспедицию. Один из дятловцев вышел из палатки, чтобы справить малую нужду. К сожалению, он выбрал неверное место для мочеиспускания внутрь толщи снега - именно там находилась точка снежно-настовой бифуркации. Подмокший снежный пласт начал сползать вниз и вызвал сход вялотекущей пластовой лавины, которая медленно, но верно стала подминать под себя палатку.

Ситуация была неприятной, но стандартной и некритичной, не представлявшей серьёзной угрозы для опытных туристов-спортсменов. Если бы в этот момент по привалу не ебануло волной инфразвука. Произошло ли это в связи со сходом лавины или объяснялось какими-то другими естественно-природными причинами - для нас не принципиально. Важно то, что лавина вкупе с инфразвуком вызвала панику в палатке. Дятловцы начали резать брезентовую ткань палатки изнутри ножами, что было несколько затруднительно в силу характера материала и слабой его натянутости. Разрезав палатку, они стремительно выбрались в морозную 30-градусную ночь, не захватив с собой ни верхней одежды, ни оружия, ни даже спирта, о чём впоследствии сильно жалели.

В пределах слышимости испуганные инфразвуком носились из стороны в сторону различные крупные и не очень хищные животные: медведи, волки и лисы. Оставаться рядом с палаткой было небезопасно. Дятловцы, преодолев, как смогли панику, решили не раскапывать палатку, а сразу двигаться вниз, к лесу, чтобы разжечь костёр, который должен был отпугнуть диких зверей и стать источником тепла. План был точно не лучшим в тех обстоятельствах, но он был разумным и практически выполнимым. Они взялись за руки и пошли, однако по пути к лесу над ними взорвалась секретная советская баллистическая ракета Р-7, вдарив мощной ударной волной, которая нанесла травмы компрессионного типа некоторым участникам, и оросила их радиоактивным топливом, временно ослепившим туристов и окрасившим их тела в оранжевый цвет (радиоактивное загрязнение одежды дятловцев также объясняется этим топливом).

На подходе к лесу они встретили группу манси на лыжах (поэтому их следы и не сохранились), которые слегка над ними поизгалялись, избили Слободина и отрезали язык Дубининой (впоследствии манси попытались свалить вину на мифических «сбежавших заключённых»).

Вконец охуевшие, уёбанные и отпизженные остатки дятловцев добрались до кедра и таки развели костёр. В этот момент над ними завис НЛО, который психодинамическим лучом поднял двоих на высоту 6-7 метров и бросил вниз. Падая, они обломали ветки кедра.

Оставшихся в живых, которые ползком пытались вернуться обратно в палатку, при помощи секретных спецсредств добила (предварительно попытав немного над открытым пламенем Дорошенко и Кривонищенко) группа зачистки сверхсекретной монгольско-буддийской бригады "Чёрный Барон Бог Войны", которая правда недостаточно квалифицированно устранила следы своего вмешательства, забыв рядом с палаткой дятловцев ножны от сабли и портянку.

Всё происшедшее было инспирировано злобной мансийской богиней Сорни-Най, которую давно заебали туристы (особенно геологи). Это была показательная овер-мульти-казнь и у дятловцев не было ни единого шанса на спасение. Остаётся лишь удивляться, как долго они смогли продержаться. Впоследствии Сорни-Най убедилась, что подобные акции устрашения лишь увеличивают поток туристов, и дезавуировала свою деятельность в регионе.

Необходимая дополнительная информация.
Гибель туристической группы Дятлова:
педивикия;
[livejournal.com profile] pereval1959;
форум по исследованию гибели тургруппы И. Дятлова;
расследование на murders.ru.
Чёрный Барон Бог Войны:
педивикия;
Юзефович Леонид Абрамович Самодержец пустыни.
Сорни-Най:
педивикия;
Сорни-Най как мифопоэтический ресурс.

Profile

troika_ptah: (Default)
troika_ptah

December 2013

S M T W T F S
1234567
891011 121314
1516171819 2021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 12:05 pm
Powered by Dreamwidth Studios